Суспільство

Що робити з хворими відносинами?

admin

Навіть самі гармонійні пари час від часу переживають кризу відносин. Але, «перехворівши» кризою, вони стають ще ближче, ще ріднішою. Однак бувають стосунки, лікувати які довго, важко і витратно. Їх називають токсичними, нездоровими, невротичними. А ще – співзалежність.

Вірна ознака того, що ваші відносини хворі – це відсутність радості і задоволення від них.

Ролі, які ви граєте

Є в психології таке поняття – трикутник Карпмана. Це така модель токсичних відносин, в якій кожен з учасників грає свою роль: Жертви, Агресора, Спасителя. Вирватися з таких відносин досить складно, хоча вони не приносять задоволення нікому. Прочитайте характеристики кожного «гравця»: якщо ви знайдете серед цих персонажів свою роль, можливо, ви потрапили в пастку трикутника Карпмана.

Жертва

  • Вважає, що життя несправедливе. І партнер несправедливий теж.
  • Не може впоратися зі своїми проблемами самостійно.
  • Любить скаржитися стороннім на свого партнера, погоду, курс валют і так далі.
  • Вважає, що партнер повинен допомагати (навіть якщо справа стосується тих питань, які будь-яка людина зазвичай вирішує без сторонньої допомоги).
  • Сподівається, що зовсім скоро життя і відносини нарешті налагодяться.
  • Виправдовує свої погані звички або погане ставлення до партнера тим, що йому в житті не везе.
  • Емоції, які часто відчуває: ревнощі, заздрість, образа, сором, страх, жалість до себе.

Агресор

  • У всьому, що з ним відбувається, звинувачує Жертву.
  • Вимагає від партнера підпорядкування.
  • Використовує по відношенню до партнера фрази: «Ти мене спеціально доводиш», «Ти мене не слухаєш», «Не тупі! » і так далі.
  • Часто зривається на крик і лайка.
  • Нерідко говорить, що діє грубо або різко тільки для того, щоб відновити справедливість.
  • Емоції, які часто відчуває: гнів, роздратування, ображене самолюбство.

Спаситель

  • Завжди прагне прийти на допомогу, навіть якщо його про допомогу ніхто не просить.
  • Може пожертвувати своїм часом, грошима, інтересами заради партнера.
  • Вважає, що краще знає, що треба партнеру.
  • Впевнений, що тільки він може допомогти партнеру позбутися від проблем.
  • Потребує того, щоб його заслуги були помічені.
  • Емоції, які часто відчуває: почуття переваги, жалість, образа, що його старання не оцінили.

Примітно, що ролі в парі можуть змінюватися. Так, жертва, не дочекавшись уваги і турботи, перетворюється в Агресора і вже не просить, а вимагає. Спаситель, побачивши, що його потуги не оцінені, впадає в роль Жертви. Агресор, побачивши, що хтось ще намагається контролювати його партнера, починає його захищати і грати роль Спасителя.

Ще одна важлива властивість таких відносин: двоє не можуть жити без третього учасника гри. Жертва шукає Рятівників серед друзів чи колег. Спаситель, щоб «рятувати» Жертву, знаходить об’єкт, живий чи неживий, з яким можна героїчно битися за Жертву: поганих друзів свого партнера, алкоголь, яким він зловживає і так далі.

Чому ці стосунки нездорові?

Кожен з гравців, за фактом, виявляється в програші. Адже кожен перекладає відповідальність за свої почуття, емоції, поведінку і задоволення від відносин на іншого. Жертві здається, що, якби Агресор був трохи менш вимогливим, вона була б щаслива. Рятувальникові здається, що, якби його зусилля були оцінені по достоїнству, він був би щасливий. Агресор ж думає, що його щастя в тому, щоб партнер був безропотен і не мав власної думки. . .

Як знайти вихід?

Хороша новина в тому, що такі відносини дійсно можна «вилікувати» – якщо хоча б один в парі зрозуміє, що вони дійсно хворі. Краще це робити під керівництвом психолога, але можна спробувати і самостійно. У стосунках завжди діє принцип віддзеркалювання: як тільки ви змінюєте свою поведінку, «виходьте» зі звичної рольової моделі, партнер волею-неволею змінює свою. Погодьтеся: важко рятувати того, хто сам в змозі справлятися зі своїми проблемами. Або беззаперечно підкорятися тому, хто не вимагає покори. Подумайте: яку роль у стосунках найчастіше граєте ви?

Якщо ви – Жертва

  • Навчіться брати на себе відповідальність, не дозволяйте кому б то ні було робити за вас те, з чим ви повинні справлятися самі.
  • Відмовтеся від звички шукати винних у своїх неприємностях.
  • Сприймайте невдачі, проблеми у стосунках і навіть сварки з коханим як те, з чого ви можете винести корисний урок – щоб уникнути неприємностей в майбутньому.
  • Навчіться контролювати образу, заздрість, жалість до себе. Кожен раз, коли вони виникають, фіксуйте їх і аналізуйте: чому мене це зачепило?

Якщо ви – Агресор

  • Поважайте думку партнера, навіть якщо ви з ним не згодні.
  • У спірних ситуаціях шукайте компроміс, а не можливість примусити партнера зробити так, як вам хочеться.
  • Ніхто не буває завжди правий, і ви – не виняток.
  • Займіться самовдосконаленням: напевно у вас є якості, якими варто попрацювати.
  • Кожен раз, коли вам хочеться, щоб партнер вам підкорився, говоріть подумки або вголос: «Ти доросла і розумна людина, ти може сам вирішити, як краще вчинити».

Якщо ви – Рятівник

  • Допомагайте тільки тоді, коли партнер чітко і вголос попросив вас про допомогу.
  • Навчіться говорити «ні», якщо від вас вимагають того, що ваші інтереси.
  • Навчіться сприймати партнера, як людину, яка має право помилятися і вчитися на власних помилках.
  • Роблячи послугу, не чекайте відповіді.
  • Підвищуйте свою самооцінку: шукайте якості, крім емпатії, якими ви можете пишатися.

У вас коли-небудь були співзалежні стосунки? Яку модель поведінки ви вибирали, а яка була у вашого партнера? Поділіться своєю історією в коментарях!

Дякуємо за лайк і підписку на мій канал

Чекаю ваших коментарів!

Буду радий бачити вас на моєму каналі YouTube

Також ви можете прочитати ще кілька моїх статей: